Barcaleta shqiptare

U bo konkursi i pjellorise ne bote! Do futej nje perfaqesues nga cdo shtet e do ia ngopte nje maceje! Futet i pari francezi me macen ne dhome, bo macja tre kelyshe! Futet italjoni me macen , bo macja 6 kelyshe, futet kinezi, bo macja 12 kelyshe! Futet shqiptari.....kaloi nje ore.....dy....tre.....mezi boni moca nji kelysh! -Po si ka mundesi- e pyten shqiptarin - se ju shquheni ene per tipa te zjarrte?! -Lene, lene- tha shqiptari-kishte qellu dac dreqi!

1.Nje grua i telefonon federates Italiane te futbollit .
- Burri im i shpjegon ajo , ka nje zakon te beje dashuri me mua ne divan
ne pushimin midis dy pjeseve te ndeshjes - Po mire e pastaj? -- e pyesin nga Federata
- E kam pak te veshtire qe te vij ne qejf , per nje kohe kaq te shkurter .
Ja perse ju telefonova : kur te rrishikoni se afermi rregullat e futbollit a nuk mund
te beni pushimin midis dy pjeseve nje ore ne vend te 15 min qe e keni tani ?!

2. Ishte nje burre qe e kishte gruan shume te shendoshe, dhe i thoshte
'- Ja e shikon ca trupi ka ajo , jo si ty si autokombanje!

- He dobesohu njecik se je bere si autokobanje
Ne darke rane te flene ,dhe gruaja ia kthen kurrizin.
burri filloi ti fliste ' zemra he kthehu njecik ketej,o grua po he moj
Edhe gruaja ia kthen: Rri o burre se nuk ndizet autkombanja per nje fije kashte!

3. Nen e Bije eshte mamaja edhe goca.
Goca do dilte per here te par me nje cun.E ema e saj po e porosiste per disa gjera.
a)Nese cuni te kap te bythet.......i thuaj Ndalo!
b) Nese cuni te kam tek gjoksi...thuaj Mos!

Cuni kur perqafoj gocen i kapi gjoksin me par pastaj bythet.

Kthehet ne shtepi goca...dhe mami saj po priste te dinte se cfare ndodhi!
Edhe i tha mami goces he mi te kapi gje ai...goca uli koken edhe i tha:
Po me kapi gjoksin pastaj bythet...mami fillon bertet po ti mi pse nuk the ato
fjalet qe te mesova une...po une mami i thash ***Mos ndalo*** dhe ai nuk me degjoi!!

Ishte njoni e ishte mesu me i fut duret grave te botes ne autobuz! nje dite prej ditesh shef nje murgeshe dhe tha: T'ia fus njehere duret ene kesaj! E provoi vec kur fillo bertet ajo: ik mor maskara, une jam njeri i zotit dhe si guxon te me prekesh, me mu s'guxon as prifti! Vje Ben Kasemi qe ishte fatorino edhe i thote: mos u merzit se murgesha do vije prape neser ne oren 5 mbasdite, do ulet ne fund te autobusit, dhe ti shkoji nga mbrapa dhe futja e thuji mos luj se jom prifti!
Te nesermen vje ky tipi ne stacion edhe vec kur shef murgeshen ne fund te autobusit ene thote me vete, vallahi burre i mire ky fatorino apo Ben Kasemi! Hypen ne autobus, shko mbrapa murgeshes, ia fut dhe ithote: mos luj se jam prifti! ne fund, maro pune, prishet ene i thote: ta futa, s'jom prifti! Vec kur i pergjigjet murgesha: Ene une ta futa, jom Ben Kasemi!!!! hahahahahaaaaaaaa

Ishin 3 femra qe kishin vdekur dhe Shën Pjetri po i priste qe t'iu jepte çelsin e parajses ose ferrit.
Kur ishin ne jete (3 femrat) njera kishte qene doktoreshe tjetra mesuese dhe tjetra prostitute, dhe po prisnin ne per çelsin e parajses ose ferrit.

Shën pjetri pyet doktoreshen: "çfare ke qene ne jete"?

Ajo ia kthen "une kam qene doktoreshe".

Pastaj Shën Pjetri i thote ti merr çelsin e parajses se ke shëeruar njerezit nga semundjet eh nejse

keshtu edhe me mesuesen

Ne fund pyet prostituten se cfare ka qene ajo ne jete, dhe ajo ia kthen "une kam qene prostitute",

Ai ia kthen "ti do te marresh çelsin e ferrit se ke qene mëkatore",

dhe prostituta i thote "po pse edhe une i kam sherbyer popullit"

Shën Pjetri i thote "ik moj budalle se te dhashe çelsin e dhomes time, e jo te ferrit".

Ishin tre shoke e po bojshin muhabet sate shemtuta i kishin grate! Une-thote i pari- e kom grune aq te shemtut sa nuk dal dot per vizite! I dyti thote - une e kom grune te shemtut sa me trem kalamojt! i treti s'po fliste! po ti - e pyten! hajde -tha se jua tregoj une! arriten poshte nje pallati dhe ky fishkelle me sinjal! Fap, ne ballkon te katit te trete del njona me thes ne koke! Hiq, hiqe thesin-i thote ky-se s'kom ardh per te te qi , por te te shofin kta shoket!

1.Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për
diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të
më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

2.Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet,
“hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1:
Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu”
edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk
dëgjon nga veshët.

3.Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike.
Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm
kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në
vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ...
dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

4.Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur
vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa
kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por
sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

5.Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj
here i shita me çmimin që i mora.

6.Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të
gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi
qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus
nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

7.Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh
shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë
dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im
është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

8.Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi,
ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja.
Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk
bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera
ne hundë...

9.Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma:
"Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte.
Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet
në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"



1. Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet
ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi
te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte.
Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua
hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel,
se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...



2.Rrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

- 'TU TI TU TU TU TU.' thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo te
thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

- 2 çaje tek 222-shi.

Tre cerra te vegjel po mburreshin kush e kishte gjyshen me shume te shendoshe! Thote i pari-Gjyshja ime eshte aq e shendoshe sa kur do me pa lajmet, babi me mamin ia mbajne syt hap! Thote i dyti-Gjyshja ime eshte aq e shendoshe sa ne kena zgjeru deren e dhomes se gjumit se s'e nxete! i treti s'po fliste! Po ti-e pyten! Eh-tha-gjyshja ime eshte aq e shendoshe sa nje here kur u semur, ambulanca boni dy rruge per ta cu ne spital!

Tre shoke po mburreshin per bythet e grave! Thote i pari- gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa bashojme dy karrige ne restorant! Thote i dyti-gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa kudo qe ulet shtyp nonji mace! Thote i treti- Gruja ime i ka syte blu! Dy te tjeret habiten dhe e pysin -po pastaj?! -Gruja ime i ka syte blu i thote prape i treti-dhe pjesa tjeter eshte bythe!

Nje djale i vogel e kishte marre zakon qe te thithte gishtin e madh te dores.
E ema per ta trembur i tha:
-Mos bej ashtu, se te gjith femijet qe thithin gishtin shendoshen teper.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohesh duke kaluar rruges nena dhe djali takuan nje grua shtatzene.
Djali me te shpejte u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ca ke bere ti qe je shendosh kaq shume.

1.A mbetesh me barre?

Nje vajze e vogel 6 vjece e pyet te jemen- Mami mbetesh me barre 6 vjec?-
E jema i kthehet dhe i thote- Jo po mos te degjoj te thuash me keshtu gjerash
se ti je e vogel akoma-
-Mire mami me fal- i thote vajza dhe largohet duke thene
-Ufff... gjysma e te keqes...

2.Akullorja...

Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore,
me ne fund i vjen radhe.blen akulloren, paguan leket, dhe niset te
largohet i gezuar qe bleu akulloren !
Sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
Po ti moj putane e mutit,
me pe mua se jam xhaje,
dhe ma dhe akulloren te ftohte akull !!!...

3.Dhjete femije me te njejtin emer...

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale,
qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit i`a shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas,
e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- Emer, Mbiemer ju lutem?
Gruaja :- I thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- Sa femije kishit?
Gruaja :- Dhjete.
Drejtori :- Emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- Tjetri?
Gruaja :- S'ka nevoje t`jua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- Si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- Po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- Po kur i therrisni, ndonjerit per t`ju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ata se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- Po e kuptojne ata, pasi une se cilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij...!! ( hahahha ) Zgerdhihem

4.Dialektet...

Martohet, nje djale nga Kukesi me nje vajze nga Saranda.
Pasi kishin bere nje jave martese, sipas zakonit dhenderri,
do te merrte nusen dhe do ta dergonte per vizite tek shtepia e saj.
Mirepo rruga ishte e gjate dhe e lodhshme !
Nusja e re ne te vertete, ishte nje vajze shume e rrezikshme.
Per te shtyre rrugen pa u merzitur, ajo tani vazhdon te tallet me te shoqin !
Nusja :- shiko ti ore, kur te shkojme tek shtepia ime, kontrolloje veten kur te flasesh,
pasi shume fjale dialekti yne i ka te ndyshme me ate dialektin tuaj !
Dhenderri :- mire moj mire, po te pakten me meso ndonje fjale
qe mund ta perdorim me shume gjate kesaj vizite !
Nusja :- po ja pershembull: atje tek ne, Luges i themi K**,
Pjates i themi P***, Syve iu themi KO**,
ndersa Dritareve iu themi Kofshe ...! i mban dot mend keto fjale?
Dhendrri, ngaqe ishte i padjallezuar, gjithe rruges perseriste keto fjalet qe te mos i harronte !
Kur arriten atje, i priten shume mire.
Ne momentin qe shtrojne tavolinen qe te hanin dreke, dhenderrit
ia vene pjaten pak si larg !
Tashme per te mos ia bere ulu- ngreu, nga karrigja per te marre gjellen, i thote te vjehrres:
Dhenderri :- ofroje, ofroje edhe pak Pi**in, perndryshe jepe K**in me te gjate...!
Pasi hengren dreken po benin muhabet brenda ne dhome.
Mirepo per cudi ne dhome bente shume vape.
Dhenderri ngaqe s'po e duronte dot me vapen i drejtohet motres se gruas, e cila ishte nje
vajze rreth te 20-tave:
Dhenderri :- cohu e hapi ato Kofshe se na plasen keto Ko*e!!!...

5.Emigrantet E Trashe

Dy emigrant shqiptare vajten ne greqi per pune dhe dolen per pune aty i mer njeri
ne pune dhe thot punen qe do benin te conin nje lavatrice ne nje pallat ne kat te nente
e marin lavatricen dhe ju futen punes kur ven te ashensori per fat te keq ishte i prishur
vendosen ta conin neper shkalle ik e ik u lodhen dhe i thot shokut po ik shiko dhe sa na
ka mbetur se na u mor fryma vete ky dhe kthehet shpejt dhe i thot kam dy lajme nje te
mire nje te keq ke do te parin te mirin thot ky tjetri lami i mire eshte se dhe nje kat kemi
po i keqi thot ky tjetri i keqi thot ky eshte se kemi ngateruar pallatin. ( hihihihihi ) Gjuha


6.Humor

1) Grate nuk do i jepnin me makines
a) Nuk do kete me trafik makinash
b) Nuk do kete me probleme per te parkuar
c) Numri i aksidenteve rrugore do te pakesohet

2) Grate nuk do kene mundesine te flasin
a) Do pakesohet inkuinimi (papastertia) akustike

3) Grate nuk do punojne me
a) Do krijohen vende te reja pune

4) Grate nuk do kene me autonomine per te bere pazar (shoping)
a) Do shtohen kursimet financiare ne familje


5) Grate duhet te veshin perce (me u mbulu)
a) Do jene gati ne 5 minuta
b) S'do kete me banjo ambulante neper rruge
c) S'do kete me merzitje kur degjon fjaline: "O Zot sa jam shendoshur?"
c2) "Do blej kete veshjen ngjyre jeshile ose kete tjetren ngjyre te verdhe nga Singapore?"
c3) "Nuk di cfare te vesh kete mengjes!"


6) Grate do t'i nenshtrohen komplet burrit
a) Nuk do kete me zenka familjare (UNE THEM, TI BEN)
b) Poker, birra edhe bilardo cdo mbremje me miqte


7) Poligam te tipit: "E dashur a bejme dashuri sonte?"
"Jo i dashur kam nje dhembje koke."
I fut nje shkelm bytheve e perzen edhe thua "Po e ndryshoj, po marr nje tjeter,!"

1. Nje burre i pakulturuar i thote gruase qe ta mbyll gojen kurse nje burre me kulture i thote gruase qe duket ekstremisht e bukur kur i ka buzet e mbyllura.


2. Nje keshille e mire per ta ulur konsumin e alkoolit.
Para marteses --------------- Pini sa here qe jeni i pikelluar
Pas marteses --------------- Pini sa here je i gezuar


3. Pyetja: Kur e uroni dike per gabimin qe ka bere?
Pergjegje: Ne martese.


4. Pse qeveria e ndalon qe nje mashkull te martohet me dy gra?
Sepse me kushtetute nuk mund te denoheni dy here per te njetin gabim.


NA ISHTE NJE HER NJE BURR E NJE GRUA Zgerdhihem Zgerdhihem KETO KISHIN NJE DJAL TE VOGEL.
KY BURRI NJE DIT I THOT DJALIT ,
SHKO TEK MAMI DHE I THOJ SE DO BABI MAKINEN E SHKRIMIT Gjuha
-DJALI TANI NUK PO GJINTE DOT MAMIN SE KISHTE DOL PER ZHIRO
DHE KU E GJETI , MAMI ME THA BABI SE DO MAKINEN E SHKRIMIT !
M) SHKO DHE I THOJ BABIT SE MAKINA ESHTE E PRISHUR ???
- BABI MOMA ME THO SE E KO TE PRISHUR MAKINEN .
MBAS PAK
M) I THERRET DJALIT I THOT TE KEQEN MOMI ,
SHKO TEK BABI DHE I THOJ SE MAMI E RREGULLOJ MAKINEN E SHKRIMIT
- O BABI MAMI ME THO SE E KISHTE RREGULLU MAKINEN E SHKRIMIT ...
IK E THOJ MAMIT SE BABI E SHKRUAJTI ME DOR

Proza Z

Te Zastoja ne Zaskok, te Zabeli ne Zall,
Zyberi e Zuri, Zonjen e Zylfiut - Zarifen.
Zarife Zdishu, Zarifja Zdu, Zdishu Zarife - Zdu.
Zyberi e Zuri dhe e Zdrumuliti, Zarifen me Zore.
Zuri e ia Zgjeroi Zemren e Zeze, Zyberit - Zarifja.

Zylfiu, Zamariti Zyrebin,
ia Zgjidhi Zingjirin Zagarit
dhe Zagari ia Zbuti Zuzen Zyberit.


Kjo ke veq ndezje truri Zazanteske me Zkronjen Z


P.S.: Kjo Barcolet eshte botuar per here te pare me 2001 ne gazet

ishin 2 komshinj dhe njeri kishte pula kurse tjetri kishte 1 papagall,
papaglli i perdhunonte cdo dite pulat.1 dite merzitet i zoti i pulave dhe i thote te zotit
te papagallit qe mbaje papagallin se me perdhunon pulat dhe po e kapa do ta vras
-ik me ler rehat-ja kthen ai,bej cfar te duash.te nesermen papagalli si cdo dite shkon
ke pulat,aty e kap i zoti pulave dhe e mbyll ne frigorifer per nje nate dhe shkon ta nxjerri te nesermen,
kur hap frigoriferin ai sheh papagallin uje ne djerse!!!!!!!!! po ti akoma nuk paske ngordhur- i thote
cfar thua mer - ja kthen papagalli me ironi une kam deri dje qe smund ti hap kembet kesaj pules ktu
(kishte qene nje pule therur ne frigorifer)

Dy emigrant ne itali kishin ngele pa pune e pa leke.pasi e pane veten vertet ngusht i thote njeri shokut;more po sikur ti shkruajme nje leter zotit e ti kerkojme ca leke vetem per buke se vdiqem.Mire i thote shoku dhe fillojne te dy te shkruajne letren.O zot te duam shume ne vijme nga shqiperia ku nuk na kane lene te duam e te besojme tek ty.Tash e tutje ne e dime fuqine tende poe te lutemi jemi dy shoke qe ngelem ne rruge dhe pa pune.Te lutemi na jep 100 euro sa per buke.E mbyllen letren dhe e postuan.Letren e gjen postieri dhe meqe nuk dinte ku ta dergonte mendon ta dergoje tek PAPA.Papa e lexon dhe vendos tu jape dy emigranteve jo 100 por 80 euro dhe urdheron ti gjejne dy emigrantet sipsas adreses dhe ti japin leket duke i sqaruar qe ;zoti e mori letren tuaj eshte i gezuar qe ju po filloni te besoni dhe per kete ju ka derguar 80 euro.Emigrantet u gezuan moren eurot dhe shkuan te hanin .Pas disa ditesh mbeten perseri pa leke dhe vendosen ti shkruajne perseri zotit;O zot e morem porosine tuaj.jemi sume te lumtur qe te gjetem.Nuk do te harrojme kurre.Besojme shume tek ty por te lutemi mbetem perseri keq prandaj na dergo dhe 100 euro por na i sill vete jo me Papen se heren e kaluar na i mbajti 20 euro.

Motorri



Ishte nje djale kishte erdhur nga ITALIA dhe i kishte sjell te vellait nje motor te mire dhe ky djali mer motorin dhe del neper qytet duke bertitur :Kush ka motor si ky kush ka motor si ky,aty i afrohet njeri ter nerva dhe i thote po une o kam si ky motor,ky djali me motor i kthehet dhe i thote:po si ndalet ky dreq motor se nuk e di...

Djali kurioz


Nje cun i vogel pyet te atin: O ba si kam lindur une? I thot babi: Ty te keqen babi te ka gjetur mami ne nje trendafil. O ba po ti si ke lindur? Mua te keqen babi me ka gjetur gjyshja jote ne nje borsilok. Po mire po gjyshi si ka lindur? Gjyshin e ka gjetur e jema e tij ne nje karafil. Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit: Po mire o ba anje nga fisi jone nuk ben seks !!!



Mesuesja Budallaqe.


Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!



Polici dhe xhaja


Një xhaje nga katuni po shkonte me goamrin e tij për ne qytet te shiste dru. Ke unaza një polic qe e mbante veten për garip (kuller) e pyet xhajen
O xhaje a kanë ngel me gomare nga fshati jot
Plaku i urte ja kthen
Dhe ata qe kanë ngelur u veshen polica


Vlonjati dhe Lushnjari

dy shofere ne shqiperi,
njeri me targen e VL dhe tjetri te LU
ky i lushnjes kishte parkuar keq,dhe nga mbrapa ishte ky i vlores qe i binte burise,
per te liruar rrugen..
po he dhe ti i thote ky i vlores,si se hap rrugen,
ke dhe targen LU-liro udhen..
po dhe une i thote lushnjari pashe targen VL,thashe vari lesht..


Makineria e cuditshme

nje cun kishte vite ne usa,dhe vendosi te kthehej ne shqiperi,
shkon ne aeroport,dhe nderkohe qe priste te nisej avoni,kurioz shikon nje makineri te madhe
e cila po te vije doren siper,te tregon cdo te dhene tenden..
dhe vendos doren,kur degjon...
ti je filani,je kaq vjec,destinacioni yt eshte x ne shqiperi..etj..
cuni u habit fare..dhe vendosi te behej si prift..
vuri doren siper,te njejtat fjale...
prap i habitur,u be si grua..vuri doren e njejta gje...
vendosi te behej si plak,vuri doren..dhe degjon,
ti je filani,kaq vjec,destinacioni yt ne asnje vend,se me budalliqet qe po ben,ke humbur avionin



Propozimi i Nases


NASA donte te conte nje njeri ne Mars po nuk ishin te sigurt nese ai do te mbijetonte dot atje dhe te kishte shansin per tu kthyer i gjalle ne toke.
Pyesin nje amerikan nese do te shkonte ne mars, ai u thote jo pune qe s'behet.
Njerezit e NASA mendojne te shkojne ne europe sepse atje njerezit jane me te varfer dhe ndoshta do te benin nje gje te tille.
Shkojne ne Gjermani dhe takojne nje gjerman dhe i bejne propozimin. Ai u kerkon 3 milion dollare
Po perse kaq i thone i ato. Sepse dua tia le familjes qe te kete me ca te merret kur une te mos jem ketu.

NASA mendon te shkoje ne ndonje vend tjeter me te varfer dhe zgjedh Turqine.Takojne nje turk dhe i bejne propozimin.Ai u kerkon 1 milion dollare.
Perse kaq para i thone ata.Po them qe me ato para te hap nje biznes dhe familja ime te jetoje me te.

NASA mendon te shkoje ne nje vend tjeter me te varfer dhe kete rradhe zgjedh Shqiperine.Futen ne nje bar kafe dhe shohin nje shqiptar te bere xurxull dhe i afrohen. Shqiptari si gjithmone mikprites merr ca karrige dhe i fton te ulen dhe te pine nga nje raki me te.
I thone propozimin shqiptarit dhe ai u kthen pergjigje 5 milion dollare.
Ata te habitur e pyesin " Si ka mundesi qe ti na kerkon 5 milion kur gjermani kerkoi 3 dhe turku 1?"
Po se mos i keni nga xhepi juaj u thote shqiptari. A ju a jep qeveria keto leke?
"Po" - i thone ata.
Epo mire thote shqiptari e bejme kshu, une kerkoj 5 milion qe 2 milion ti marr vete, 2 milion i merrni ju dhe 1 milion ja japim turkut qe te ike ne mars .


kto jane recetat e te qeshmit qe qarkullojne ditet e fundit Zgerdhihem Zgerdhihem Zgerdhihem

Drejtori i cirkut: “Ne kete kafaz, kemi te famshmin leopard te Guatemales……365 njolla, nje per cdo dite te vitit!”
Nga publiku: Po per vitet me 366 dite?
Dhe drejtori i pergjigjet: Ngrija bishtin leopardit, Antonio, dhe tregoji zoterise 29 Shkurtin!”




Tek berberi, berberi me një klient po bisedojnë, ndërsa një klient tjetër është ulur dhe po lexon gazetën. Thotë berberi:- Në këtë botë ka disa zanate vërtet të poshtra, ta marrim psh punën e marinarit. Muaj dhe muaj larg shtëpisë dhe kur kthehesh në shtëpi gjen në shtëpi një fëmijë që s`dihet i kujtë është. Dhe i drejtohet klientit që lexon gazetën: - Po si thua a kam të drejtë?
-Shiko, unë vetë jam marinar por po të them që s`kam fare probleme, kur kthehem në shtëpi dhe e gjej gruan me një fëmijë, e marr fëmijën dhe e fut në një vaskë plot ujë, nëse ai noton, e çoj në kurs për berber.

Na ishte nje xhaje dhe ishte 50-vjec i pa martuar.kur vendosi te martohej djemt e lagjes filluan te talleshin.MORI XHAKUA NUSE TE RE ,EM PER VETE EM PER NE.dhe xhaja u kthehet dhe u thot.BAN VAKI SESHT CUDI,QE JU TE GJITH TE JENI FEMIJT E MI


Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.





Cdo jave nje shqiptar kthehej nga greqia per ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase te vegjel ne shpine.Sapo do kalonte doganen te hynte ne token shqiptare e ndalon doganjeri.cke aty brenda te thaset? rere eshte i thote shqiptari.doganjeri nuk besonte dhe e kontrollon.ne te vertete ishte rere.pas nje jave prape e njejeta gje.kontrollon prape po nuk gjene gje te dyshimte.cdo jave sh-ptari futej ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase me rere.doganjeri dergoi reren ne Athine per kontroll por asgje e dyshimte. pas 6 muajsh pyet sh-ptarin.do me thuash te verteten cfare kontrabante ben?edhe sikur te besh nuk do te bej gje.Atehere i thote: mund te them se bej kontrabande bicikletash.

ISHIN NJE CIFT I MOSHUAR .
EDHE PO RRININ NE OXHAK EDHE PO KUJTONIN TE SHKUAREN.
I THOTE PLAKU PLAKES; PLAKE E MBAN MEND KUR ISHIM TE RINJ TE AJO DISKOTEKA TEK GARDHI?
EDHE I PERGJIGJET PLAKA PO PO .DO TE SHKOJEM EDHE NJEHERE TA PROVOJME PRAPE?
I PERGJIGJET AJO PO.VENE TEK DISKOTEKA QE TASHME ISHTE BERE NJE PUB I BUKUR HYJNE BRENDA PIJNE NGA NJE GOTE EDHE DIREKT TEK GARDHI. NJE DJALE I HABITUR I MERR NGA MBRAPA EDHE SHIKON PLAKUN EDHE PLAKEN QE JANE TE NGJITUR TEK GARDHI PER GATI 20 MINUTA EDHE PERPELITEN MBI TE,I CMENDUR DJALI I THOTE PLAKUT SI E BERE KETE NE KETE MOSHE PER 20 MINUTA RRADHAZI ?I PERGJIGJET PLAKU;E KAM BERE EDHE KUR ISHA I RI POR SE KUSH DREQ I VURI KORENT GARDHIT TANI SE DI.

Nje Shqiptar dhe nje Gjerman po ziheshin prane nje pusi.
Ky shqiptari e zhyste kte Gjermanin ne uje & ky Gjermani
thoshte: Bilfe bilfe, got got ( qe dote thote me ndihmo o Zot ).
Ky Shqiptari qe nuk e kuptonte i thote: Pi or djall me grushta, dashke edhe gote

tre shoqe flasin se bashku per kontraceptivet,

thote e para---une per vete perzevativin je e sigurt edhe nga semundjet venere
thote e e dyta --- e une perdor pillolen e pi ne darke dhe se vret mendjen per me vone
thote e treta pffffffff prezevativi gomme plastike seshte shume i rehatshem, pastaj pillola pffffffff edhe ajo fryhesh si balene

shoqet e habitura e shikoje dhe i thone --waaaaaaa pse ti ca perdor?
une thote ajo nje bidon --nje bidon shoqet e habitura
po po nje bidon, i dashuri im eshte me i shkurter se une edhe kurr bejme dashuri ai hipen mbi bidonin, une jam gjithnje e vemendshme kur atij i ndrijne syte, i jap nje shkelm bidonit

2 kanibale, babe e bir i kish marre uria dhe dolen ne rruge me kap ndonje
njeri qe ta hanin. Djali shef papritur nje alamet femre, dhe sinjalizon babain:

-baba, ja na doli nje njeri, eja ta hame

Babai pasi e pa se cfare alamet femra kish dale ne gjah, pergjigjet:

-marrim kete femren dhe e cojme ne shtepi, e leme kete atje, pastaj atje hame mamin!

Nje polic gjemonte kemba kembes nje cift nga liqeni. Djali i kerkonte vajzes
te benin seks, duke i premtu se do ti blente akullore: "cke ti, une do te blej
akullore"- i thosh djali

Nje dite prej ditesh, djali u merzit nga monotonia dhe nuk po i kerkonte vajzes
te benin seks. Por vajza qe mesuar dhe donte akullore si perdite." Dua akollore-
i thosh vajza". Por djali i tha; "...ska me akullore". Ne kete moment del polici nga
pema ku ishte fsheh the fillone e gerthet: "...HAJDE AKULLOREEEEEEEEEEEE!!!"

Nje femer simpatike shkon te vizitohet te gjinekologu.
Troket ne dere dhe brenda degjohet nje Hyr.Hyn vajza
e re brenda.Aty nje burre me perparese te bardhe, me
menge te perveshura, pinte nje cigare dhe qendronte
me kurriz nga dera duke veshtruar faqen e murit.
- Desha te vizitohem i thot vajza e re
- Patjeter, i pergjigjet ky duke veshtruar faqen e murit.
-Te zhvishem - e pyet vajza
- Posi, thote ky
- U zhvesha thote perseri vajza.
Sa e sheh te zhveshur, i hidhet ne krevat.Mbaron pune,
ngrihet, ndez nje cigare dhe kthehet pereseri nga faqja
e murit duke e veshtruar.
-Te vishem - i thote vajza
- Posi - thote ky
- Po cfare kisha doktor.
- Po ku ta di une, une bojaxhi jam